Типология конфликтов в паре и что с ними делать

1. Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).
Показать полностью…

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:
- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
- обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
- но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. Конфликт интересов.

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.
Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс - нет.

5. Конфликт Я и Мы.

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Столкновение известного с неизвестным.

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Летучева М. В. (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса "Дела семейные")
Показать полностью...
82.72%
100%
42.41%

Полезные видео

История

Резонанс

Похожие записи (3)

“Дорогая, что это за кустан?” или как я навсегда избавилась от нежелательных вoлoc.

Я, честно говоря, даже как-то стесняюсь об этом писать, но всё же считаю нужным, потому что моя история многим девушкам сможет помочь. Ну что ж, начнём, прямо как на исповеди!

В общем, познакомилась я с парнем: встречи, цветы, ухаживания, первый поцелуй, всё как надо! Казалось, он был ТОТ САМЫЙ, не то что все мои бывшие! И всё было просто прекрасно, пока дело у нас не дошло до секса. Забегая вперёд, скажу, что так и не дошло.

Итак, мы приехали к нему, выпили вина, начали целоваться, упали на постель… пока мы ласкали друг друга, я чувствовала, насколько сильно он меня хочет... до тех пор, пока я не оказалась без одежды. Увидев меня ню, он издал непонятный, насмешливо-пренебрежительно-удивлённый звук, и… у него всё упало!(((

— Что это за кустан? — сквозь смех прохрипел мой возлюбленный.

А я сначала и не поняла вообще, о чём он. Я была в таком шоке от всего происходящего, что просто сидела на диване и удивлённо хлопала глазками. Когда до меня начало доходить, что речь идёт о моей области бикини, я была вообще в шоке! Я сейчас не говорю о моральной стороне вопроса, что как минимум непозволительно отпускать такие реплики по отношению к девушке, с которой ты, вроде как, встречаешься. Я о том, что с утра я всё там тщательно побрила, а к тому времени, как всё это случилось, прошло ну максимум часов 12, и у меня только появились чёрные точки. Ну ладно, на ощупь тоже была уже немножко жёсткая щетинка. Но не “кустан” же, как у хиппи!

Он, конечно, сразу извинился, сказал, что просто такого не ожидал, и что эта щетина на лобке, как на куске сала, просто совсем не вяжется с моим нежным образом. Ну и на ногах то же самое, само собой. Наждак!

Он продолжал рассыпаться в извинениях и комплиментах, и я даже готова была уже успокоиться… но у него так больше и не встал! Мы поспали в обнимку, наутро я уехала, и больше он мне ни разу не позвонил…

Казалось бы, такая мелочь, как небольшая щетинка на интимных местах, а свела на нет самую романтичную историю в моей жизни.

Я как-то на эту тему никогда не заморачивалась, но тут решила почитать мужские форумы и аж офигела: оказывается, у подавляющего большинства мужчин даже лёгкая щетинка (я не говорю уже про полноценные волосы) на интимных местах и на ногах дамы вызывают самое настоящее отвращение.

То есть, ситуация, которая произошла у меня с несостоявшимся моим парнем, могла произойти и с любым другим. Пусть несколько в иной интерпретации, но суть была бы та же.

Значит, выходит, что не он козёл, а со мной что-то не так?

Ну такой уж у меня организм, после бритья волосы отрастают меньше, чем за день. Не волосы, а жёсткая чёрная щетина. И это ещё при том, что я сама почти блондинка!

В общем, чтобы больше не испытать такого стыда и разочарования, да и просто чтобы чувствовать себя уверенной, я поставила перед собой цель навсегда избавиться от нежелательных волос. Чего бы это мне ни стоило!

Отметя бритьё, как совсем бесполезную трату времени, я решила попробовать крем для депиляции. Выбрала один из самых фирменных и дорогих, провела процедуру, согласно инструкции, волоски удалились практически все. Вот оно!- подумала было я, но уже через неделю наблюдала знакомую чёрную щетину, которая, казалось, стала ещё гуще.

Но я не собиралась сдаваться и гордо отправилась на восковую депиляцию.

Ооо, какая это была адская мука! Я кричала, как раненый зверь, и чуть не сбежала голая из кабинета косметолога! Ладно ноги, эту боль, сжав зубы, ещё можно перетерпеть, но глубокое бикини! Да средневековые пытки покажутся санаторием по сравнению с этим! А потом 2 дня держалось такое раздражение, что я могла ходить только в хлопковых трусах! Справедливости ради должна признать, что потом наслаждалась абсолютно гладкой кожей почти 3 недели, ну а через месяц снова превратилась в йети.

В целом, результат был неплох, но пережить эти гестаповские пытки ещё раз я не согласилась бы и за все сокровища мира!

Оставалась только фото- или лазерная эпиляция, но она болезненная, оооочень дорогая и, опять же, не даёт никакой гарантии, что волосы исчезнут навсегда. Но я всё-таки отважилась! Записалась на консультацию в салон красоты, чтобы узнать все подробности об этой процедуре. Однако, как только я услышала цену, просто встала и собралась уходить. Но косметолог меня остановила. “А почему Вы именно эту процедуру хотите?” — задала она вопрос. Я объяснила ей свою проблему и сказала, что хочу, наконец-то, избавиться от этой напасти и перестать думать, вырос у меня уже “кустан”, или ещё нет.

“А Вы пробовали новый комплекс для депиляции?” — спросила косметолог, “Я сама им пользуюсь и очень довольна!” Я, конечно, заинтересовалась, и косметолог рассказала, что не так давно на рынке появилось средство, которое позволяет полностью избавиться от нежелательных волос. Средство комплексное: после нанесения, сначала удаляются волоски, а потом действующее вещество проникает в уже раздражённый фолликул и “растворяет” его изнутри. Процедура совершенно безболезненная, а действующие вещества не вызывают раздражений на коже.

Есть у этого средства только один недостаток: его практически невозможно купить. Существует только один официальный поставщик, нужно заказывать у них на сайте, но поставки нечасто, и достаточно сложно обнаружить этот комплекс у них в наличии.

Что ж, записала сайт, поблагодарила косметолога и кинулась заказывать, мне повезло, “схватила” последнюю упаковку. Когда пришла посылка, в тот же день я провела депиляцию, как сказано в инструкции.

Сразу же заметила, что кожа стала очень нежная и бархатистая. И запах весьма приятный.

Прошла неделя… Месяц… И только через полтора кое-где начал появляться редкий пушок. Не чёрная щетина, а редкие мягкие волоски. Косметолог предупредила, что через пол-года использования перестанут расти и они, волосяные фолликулы разрушатся окончательно.

Что я могу сказать, это победа! И никакой кустан больше не станет между мной и сексом!))) Кстати, у меня появился новый парень, и с ним у нас всё ещё только впереди… Но на этот раз я во всеоружии!)))

Очень надеюсь, что не зря изливала тут душу, и что кому-то из вас моя история поможет!)

Чуть не забыла! вот вам сайт официального поставщика:
Показать полностью...
183.58%
200%
378.61%
TBEx